amígdalas

as amígdalas,,,,
o resultado de tudo
a troca de energias
a busca da fuga
a consistência do nada.
tudo. tenho tudo....
não admito esse sentimento...
me obrigo.me machuco....
aquele vazio q tanto falo toma conta
os julgamentos
as questões
a aprovação.
busco desafios que são tão rasos...
estou imersa nesse monte de nada
estou imersa na inércia.
desespero.
desespero.
amígdalas.....

Quero que saibam

não entre em pânico
não entre em pânico
calma, ta tudo bem.
até quando eu vou ter esses pensamentos diários?
estou tendo lapsos de memória consideráveis
estou esquecendo minha fala no meu do raciocínio...
estou tensa a todo momento até quando me proponho relaxar...
relaxo gritando , dançando, bebendo e esquecendo tudo de novo.
relaxo voltando muito tarde sozinha loca.
relaxo?
mudei a alimentação.
tomo chá, q surpresa.
café toda santa manhã pra ver se me animo.
todos os dias quando acordo penso: será q devo levantar e "viver"? não tem ninguém aqui pra ver mesmo...
me motivo por mim mesma. para mim.
tento emagrecer a qualquer custo pois não me reconheço.
me forço a gostar de academia...
e talvez eu goste mesmo.
em cima de mim toda a pressão que esse teto tem, q esses passos dão.
preciso ir!
toco um violão escondida de alguns.
ODEIO PRESSÃO!
me fechei. tão presa. tão sufocada q quando fizeram um carinho no meu rosto outro dia eu parecia um gato arisco.
lido com isso sozinha.
nunca disse. nunca.
to trancada com tudo isso....
talvez a solidão de nunca ter estado realmente sozinha me pegou.
foram tantas perdas....
ganho agora.
preciso de incenso....defumador....
calma.
gosto de pessoas gosto mais quando elas gostam de mim.
to tentando canalizar pra cultura e deixar essas baladas com vômitos de gente q só quer isso de lado.
quero troca.
quero q saibam de mim. quem eu sou o q eu fiz o q eu faço.
quero q se interessem e me façam companhia.
esse escudo maldito tem q ir.
sou emponderada. sou mulher, fui machucada e não quero q saibam.
sou mulher sou menosprezada com todas as outras.
quero q saibam de mim.
 .

das reações

eu ja vivi paixoes absurdas, de esquecer do mundo, de viver só pra pessoa e me imaginar bem velhinha com ela. Já fiz mil jantares, café da manhã na cama, passei o dia inteiro transando e nao queria sair dali nunca mais. Hj minha reação é ânsia de vomito quando vejo alguem q me interessa muito . ahahah geralmente nao sei conversar, travo as quatro rodas e praticamente vomito de nervoso. outro dia me falaram q eu tenho essa casca de locona mas q no fundo nao é nada disso. Me dizem q sou muito grossa e nao gosto de conversar...e q tbm sou um DOCE ahhaha...do meu ótimo humor que vem diretinho do mal humor. Já fui exposta na internet por pessoas tão desesperadas quanto eu por causa desse amor maluco q doi de verdade....e hj relendo e vendo fotos e tendo um momento nostalgico percebo q era puro desespero pra chamar a minha atenção...e pq tava doendo por lá tbm...nao enxerguei isso....um ciumes violento de doer mesmo, de medo de perder, de ir embora..uma saudade q doia todos os dias quando eu sabia q nao ia poder dormir com ela...um abraço realmente era o unico lugar q eu me sentia de alguma forma protegida. Já sai aos berros por aí...já me acabei de chorar quando me dei conta q eu estava tendo um relacionamento com uma pessoa totalmente preconceituosa e em seguida me dei conta da maldade q existia nela. O ser humano pode ser muito cruel....muito. Já me apaixonei loucamente por alguem q nunca tinha conversado... ja escrevi poemas pros amores platonicos e enviei...depois de tantos acontecimentos hj sinto vontade de namorar de novo. De sentir tudo isso de sentir toda essa paixão maluca e perder o controle q querer sentir o cheiro de ficar encantada todos os dias por alguém de me sentir amada e de ter alguem tao desesperado por mim quanto eu sou por ela. Hj eu tenho vontade de namorar pq me sinto completa. Tão completa.... Me sinto capaz de fazer tudo sozinha ams q seria tão bom dividir isso. Sinto q nao era pra ser mesmo e q aquela pessoa só passou na minha vida pra amadurecer, assim como eu passei na vida de muitas para crescer tbm...tenho vontade de transar durante horas, de nao ter vergonha, de querer ficar bonita pra alguem especifico , de ficar feliz em ver e de querer soir com ela pra me sentir plenamente feliz. Hoje eu sou tão feliz e estou tão bem. Acho q sou uma laranja inteira novamente q procura outra pra trocar as metades. E q não venha pela metade....hj eu quero é inteiro!

em andamento

amo comer de colher

voltei pra academia, e acordo de manhã pra isso.

cada dia uma desculpa pra viver vem..

me empolgo com os platonismos declarados..

com a noite e com a bebida...de novo..

me amorteço com ervas.

não vejo tantos filmes...agora os repetidos...

penso no meu corpo o tempo todo.

um lance hétero está dentro de mim, mas sei q é autoafirmação...

talvez...

beijei outras bocas...nada significa.

senti outros corpos...de novo autoafirmação.

falo com pessoas novas e nem lembro de como era sem elas...

as antigas já não sei...

lido melhor com os problemas dos outros e nao me envolvo.

to levando como se tivesse tudo ganho.

to vivendo procurando algo...de novo...

quero sair dessa casa.

tenho dois lindos q é só amor. o novo osvaldo.

o ano foi forte desde seu primeiro dia.

virei do avesso e ainda nao sei pra onde.

quero sair daqui, o som dos passos me irritam...

a possivel visão deles tbm.

minha intimidade escrachada é o pior de tudo.

quero sair daqui.

to vendo como...

to vendo...

A volta do pulso

O violão volta com  a auto-estima perdida.
os amigos ou talvez "amigos" são outros, os mesmo mudaram de lugar dentro de mim, mas ainda estão lá.
O namoro morno acabou....a paixão do amor puro pelo lauro me deixou...
a casa está de mudança nela e dela.
A Rita é o novo amor q precisa de cuidados compartilhados.
a poesia feita a anos voltou, inexplicavelmente.
as saídas são mais divertidas e sempre rendem alem de novas experiências novas reflexões.
Me desafio mais.
A academia está aí pra provar isso...
Os testes tbm..
O trabalho vem pingado, mas sinto q em breve virá forte.
As aulas estão sendo uma experiência incrível.
O meu reencontro está sendo a conta-gotas, mas acontece.
2016 prometeu e está cumprindo por enquanto.
Conheci mais pessoas q o ano passado inteiro.
Tive planos de ir embora, e não tenho mais nada q me segure.
A segurança é algo q estou deixando de lado por hora,
me liberto hj através da minha arte escondida, das minhas expressões tbm escondidas...
Deixo-me levar ..
meu impulso agora volta como pulso q está na artéria.

Improvisando mal

Acabo de ler uma postagem de novembro de 2014.
Coincidentemente estou em novembro de 2015.
O que mudou?
Juro que todas as palavras que escrevi la são exatamente as palavras que queria dizer agora.
Não me orgulho disso.
Tenho outra visão da vida. Um pouco mais calejada.
2015 foi cheio de grandes realizações.
Não conheci muitas pessoas, mas fiz muitas coisas por mim, principalmente profissionais.
Os amigos ainda sao os mesmo...e talvez eu queria mudar todos.
Tenho minha casa, mas ainda sinto que não é aqui.
Tenho minha independência total financeira, com muito custo , mas tenho.
Tenho um cachorro , que é a minha maior paixão. Eu realmente não sabia que podia amar tanto assim.
Mas coisas estão mornas, estão "seguras" de alguma forma estranha.
Estão todas encaixadas.
Eu não quero isso. Preciso de bagunça, de motivação como em novembro de 2014.
Preciso respirar outras coisas, outras pessoas outros lugares.
Preciso de um objetivo maior , talvez seja EU.
Quero uma meta nova.
A casa, o cachorro, o namoro, a profissão ta tudo ok. Mas quero mais que OK.
Quero uma nova aventura, quero outras dificuldades e superações.
Para 2016 desejo loucura, das boas.
Desejo aventuras, viajens, trabalhos novos e desafiadores.
Para 2016 desejo mais felicidade. Mais saídas.
Esse ano de adaptação, de receios, de pé no chão foi importante. Agora eu ja vi como é...já vi q ok mas não quero.
Quero acontecimentos em grupo. Com outros. Outro tudo.
Eu deixei a música, não tenho planos com teatro, não tenho planos de filmar nada, não estou fazendo nenhum curso, estou aprendendo com a vida...mas morna. Não quero. Não gosto. Preciso de coisas novas com urgência. Preciso me libertar.
Tenho q me livrar dessas amarras que eu mesma me coloquei, tentei me controlar, controlar minha vida de alguma forma e iquei aqui nessa quadradinho q eu detesto.
Falta aquela energia, o novo, os outro eu.
falta entusiasmo. Faltam planos.
Eu querendo aprender a viver e improvisando muito mal.

perdas

perdas=reflexões

é cada dia mais dificil ver graça em alguém
fazer novos amigos
me permitir
cada dia mais sem graça sair pra esses lugares
os mesmos ou nao
falar sobre as mesmas coisas
a vontade está desperta
mas cansada...
estasiada.
após a perda de hj me fiz refletir
já dei alguns passos que acreditava.
vou pra onde devo ir
e gosto deste controle sem necessidades
agora preciso de outros objetivos.
job sempre me deixar confusa
sair de casa
perder peso.
nao sao coisas q me tiram do sério mais.
mas ainda estão alí, batendo.
preciso definitivamente de motivação.
e eu sei q só alguem q me desperte pode causar isso.
ja testei a auto
cansei....